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calm down, missy!It's a baby, not a bomb! 23 June 原来jun 22rd 2009
糊涂中吧日子过混了. 竟然等在再父亲节打电话给爸爸,打过去已经父亲节的第二天.明明是星期天,怎么就变成星期一了呢? 老公的生日是星期一,竟然继续错过,在星期二打过去祝贺生日快乐.
老公34岁了. 心态只有14岁. 今天开始启程去新墨西哥州旅行. 他是个可以自己旅行的人. 他喜欢苦行僧般的生活状态. 一部野外吉普, 一架相机, 一个背包, 一个帐篷. 他就可以收获最让他兴奋得快乐. 我们其实真的是在各自过各自的生活, 各自体会各自的快乐.
就快要离开广州了.这里忙碌热气腾腾的生活. 今天又去楼下的菜市场买重庆凉拌菜和荔枝. 看着周围熙攘的人群, 再过几天我就和这里的人和事分别. 再次毫不相干.唉..这次住的是在太久了. 竟然开始对这个自己不喜欢的城市开始留恋.
我忽然找到了自己过去生活不快乐的原因. 因为我一直在期待一个男生可以像爸爸爱我和妈妈那样爱我. 宠爱的, 毫无保留的, 满心喜悦的, 充满自豪的. 过马路牵我的手, 对我的物质要求完全满足, 真正关心我在做什么, 做错了不批评, 作的好了给真诚的赞美. 有困难的时候不离不弃, 出谋划此,从来不丢下我一个人. 不给我伤害, 努力让我开心.
爸爸做生意以前,家里经济并不宽裕. 但是爸爸总是给我买很贵的东西. 记忆力总是第一天爸爸给我买了好看的娃娃, 很贵但是很没有必要的饰品, 第二天妈妈和他吵架然后坚决地回去把东西退掉. 想想那时候真的不懂事啊.爸爸工资一个月 50块.我缠着他要一个在百货大楼卖价 10块钱的布娃娃. 爸爸竟然还不犹豫. 自己开始工作自己养活自己后, 尤其是有了儿子后, 忽然发现爸爸对我的爱是在是特别伟大.我爱儿子可能都不会到那么多的地步. 真的是毫无条件的宠爱.
爸爸做生意后, 我有了更贵更好地礼物.我多物质的索求也越来越大. 爸爸从来都是有求必应. 每次他去南方出差, 每次回家都会带一个公仔回来. 还有很多好吃好玩的.我的房间很快就堆满了娃娃. 后来要东送西送清理掉很多. 那时候我都初中高中了.老大不小了.但是爸爸还是把我当小孩一样宠着. "澜澜澜澜地瓜蛋蛋". 甚至我从大学放假回家, 爸爸还会搂着我这么说.
真的是好伟大的爸爸. 没有人可以比的上的爸爸.
22 June LOVE ETC2009。 6。21。
最近工作不忙。 疯狂的看了N部韩国电影。 原来我竟然很喜欢韩片。它是一种介于中港台电影和好莱坞风格电影之间的一种风格。既有亚洲特有的含蓄细腻，也有欧美在情欲方面的畅快淋漓。不过大部分还是偏含蓄细腻的。
原来钩钩小指头，轻吻一下额头的爱情也仍然可以这样让我感动。 it brought me back to the days that when a kiss actually meant something.. when holding hands mattered...和老公的恋爱，很遗憾的没有经历那样的感动。 也没有办法让他理解那样的感动。所以我在电影的间歇和他在视频上讨论，其实夫妻之间的交流实在是太微妙。你看了一部感动了你的电影，你的人生观世界观就会多少有些变化。而两个人要跟上这样彼此的改变和成长，真的是不容易。所以相恋容易相处难。很多人grow apart. 不是没有爱过，只是大家都改变了。然后我问老公，will we ever grow apart? 老公忽然很认真地说，“i saw it already lanlan, we are going to grow old together. "
这是老公从我们认识起说过多的最浪漫的一句话了。我美滋滋的开心了两天。老公乘胜追击，又很有水平的说，“you think that was romantic? then i really have been an asshole then. you deserver more than that."
媛媛在BLOG里回忆了高中的生活。在我的记忆里，高中时光，都是一堆光，气味，人影的片段。每一个片段都很有力度。高中是我置身事外状态的开始。那种"i dont belong so it does not matter if i messed it up"的情绪让我实在是在玩耍中度过了本该是人生最辛苦的3年。初吻，男孩子身体上好闻的味道，拥抱时眩晕的感觉，暗恋他在人群中找到他的眼光时候的激动。上学放学有人等。有人给写文笔很好和文笔很差的情书。我置身事外的谈恋爱。很反感妈妈的干涉。妈妈用她能看到的她能接受的标准约束我。而我真的是什么都不在乎只在乎自己开心任意的感觉。我喜欢和这个男生恋爱。但是也只是恋爱。我没有想过要嫁给他，我没有茶不思饭不想，影响学习。反正如果不失谈恋爱我也会有其他好玩的事情来让我不去投入学习。如果她不管我，我其实更能对自己负责。也会多一些关于高中的愉快回忆。
学习上是一塌糊涂的。而奇怪的是竟然自己并不介意。我曾经是中学时数一数二的好学生，可是高中后我开始对学业有禅一样的淡定。受了表扬与我无关，被和其他“差生”一起叫到办公室驯话，与我无关。
我记忆最深的高中的片段是。。。 高一开学第一天，每个人站起来作自我介绍。我叫什么什么，我来自什么中学，很高兴认识大家。轮到我，我本想显示我的内涵，会有初中作学习委员那样的威严。但是我一张嘴，竟然是哄堂的大笑。 我莫名其妙的坐下。很是受挫。后来有人告诉我，我的说话声音像给卡通片配音。也许那一天奠定了我未来三年的心理状态。nobody takes me seriously, why would i take myself too seriously. 片断之二， 高二分文理班。那天也刚好是高一新生入学的日子。我神情亢奋。因为我亲爱地夏天就要来了。我们又会在同一所学校了。第一堂英文课。我留在原班，原来熟悉的英语老师。第一个提问，是谁可以起来背一篇课文。我举起手来，站起来，很自信的很流利的背出了那篇课文。我听到课堂上赞叹的声音还有自卑的声音。不管还有没有人记得，那一刻是我的征服，i owned the battlefield.
高中最大的遗憾，是我没有和夏天谈恋爱。我把本来应该和夏天谈得恋爱用在了可爱男生的身上。和他在一起从来没有跟夏天在一起时候的辛苦。生活那么可爱好笑，我不记得都发生了什么但是我记忆里留下了许多许多的开怀大笑。所以谢谢他的包容和给与。谢谢他穿我喜欢看的衣服，处处顺着我，写认真的情书（一本书）给我，给了20岁前难得的快乐。但是也要跟他说抱歉，因为在认识他之前已经把心给了别人，所以问题出现的时候，没有作任何的努力就放弃了。
我想我对我的高中生活是没有后悔的吧。我任性而又畅快淋漓的地在混沌中混过了它。如果有需要修改的地方，我希望是我和妈妈的关系。希望她不是整天那么忧心忡忡，希望她可以给我更多的宠爱和信任。而这种关系身在在今天似乎在保持原样。
爱啊。除了谈论她，我没有别的话题。
04 June 再见我的20岁.还有一个多钟,我的20S就结束了.
我向她说再见.
老公从前一天就开始说,so what do you think today is? the day before your birthday? 终于彻底失眠.从昨天的早上10点到今天下午2点多,完全没有睡意. 所以在youku 上复习流星花园. 很多人留言说,第一次看的时候还在上高中,现在都做爸爸妈妈了,再看一样感动.
我的二十岁, 最大的遗憾是没有嫁给自己最爱的人. 而最大的成就则是嫁给了可以托付一辈子的人.开始了有模有样的家庭生活. i am at a very good place of my life. 我找到了自己的生活方向. 清楚地了解了自己. 终于找到了平和的生活.
I have no regret about my 20th. I accept it as it was. I appreciated everything I've learned and proud of who i am today.
Tomorrow i am 30. it's just another day. A fabulous day. 26 May is may over yet?最近不顺利。 心情很差。 那种缺乏依靠的感觉特别强烈。 老公听我抱怨的时候没有任何的耐心。对他失望透顶。 努力不去想烦心的事情。所以在泡客服不忙的时候拼命泡youku.com 看了一批电影。
竟然看了 twillight. 也许因为没有期待，所以竟然发现不是像老公说的那么难看。他在我临走前的家庭聚会上看了。我那时刚好要工作，所以没看。不过听到了一些对白，感觉很SILLY。。。 我自己看得时候，唯一的投诉是男主角不够美。 如果可以有年轻一号的keanu reeves 应该会比较合适。现有男主角脸太宽，腿太粗，太ordinary. 那样的男生，盐湖城大街上抓一个是一个。。不稀罕。所以当他说， everything i have draws you to me. my look, my face, even my smell... -----i was like.. eww.. they dont... ha ha .
还是喜欢这样的爱情故事的吧。对话没有cliche.. 男朋友英俊多金有特殊才能。。。还很危险。而且很专情。 等了快100年终于等到了女主角。所有的女孩都期待这样的爱情。看一看，幻想一下。。。睁开眼，继续烦。 23 May 永别了我的青春这几天一如既往的烦闷。 大事小事不断。胸闷气短。29岁最后几天的日子里，拼命不去多想，也拼命想抓住青春的尾巴。万能的上帝，我可以不可以不要三十岁！
我没有好好的过我的29岁。我的29岁在等待我的30岁中度过了。惶恐，如临大敌，神志不清。偶尔故作沉着。
记得小时候看的杂志“文友” 原来有一播写手。有很不错的文字。是叫周什么的作者，写了一个他关于 29 turning 30 的故事。他辗转反侧，他上窜下跳， 他东躲西藏。一觉醒来。30岁了。忽然就安生了。整个世界消停了。30岁，如此而已。我想我也正处在那么一个状态。看那片文章的时候，我可能16， 17。。 那时候觉得，30岁好遥远，但是又感觉不遥远。那篇文章对我的影响还是有的。甚至到现在。
30岁，只是一个数字代码，你可以因为它长得和20不一样而忧心忡忡。也可以把它当作just another day 不予理睬。
我选择，忧心忡忡。
和EX一起不停的忆当年。关于小城所有的记忆。那些曾经令我愤懑不堪的回忆，竟然也回忆出了幸福的味道。我曾经痛苦不堪的青春，竟然就这样可以一笑而过了。what we used to have, what we've been through, it does not matter any more. it's all by gones... it's forgotten by the city, it's forgotten even by ourselves. it might hurt like a bitch at times, but eventually it's all gone... 我们的青春不重要，我们的记忆不重要。曾经那么放不下的东西，也都不重要了。只要曾经经历过了，就够了。周围的人，似乎都选择了这一条路。
i have to talk to bubs in english. i know it's pathetic, but at least we finally TALKED again. i never met this margic turtle guy... but i am glad they are finally together... i dont think anything will ever break them apart... which is ... pretty cool.
i am still comteplating on what i will do on my birthday... i dont want to be just another customer service day.. i hate custoemr service. i hate it with a passion.. but... do i need money? yes. can i afford to loose one day's busienss? i dont think so~ so i guess very likely i'll just suck it up...
no party, no tattoo, no nothing.. i am going to spend my 30th birthday like... just another day..
farewell my youth. 17 May difference哇...一天不到,2 个post...电闪雷鸣的掌声.
最近泡MSN客服. 夏天经常会在线和我聊天. 他断了跟腱. 上了石膏.在家里躺着修养. 我们互相陪. 广州的生活,有些话, 讲不出给老公听,但是可以讲给他听. 恋爱不成,现在竟然发展出了一种奇怪的友谊. 我竟然可以把他以前做错的事情，一件又一件不厌其烦的翻出来，讨伐他。然后听他道歉，或者讲出他的版本的故事。这次，他比3年前第一次开口谈过去更诚实。更认真。
他仍然不想结婚。虽然他已经结婚。他曾经对我作出的事情，有的他也不知道为什么自己要那么做。我就努力帮他分析，是不是你的父母婚姻不幸福。他说可能是。于是我又再一次验证了我学习到的那个真理，“人与人不一样，”“people are different. "
哇，写烦了。不写了。 真的烦了。。。 不如努力去睡觉。明天醒来继续烦。
今天看了苏迪曼杯。。 中国赢了。。 有点无聊。。我向来不喜欢为别人的成功欢呼。。。 世界上除了那几个运动员教练员，谁还在乎那个破杯子在谁家。。。（迎面而来很多臭鸡蛋）。。 闪人。 大雨哇塞, 1个月不到2个post... 掌声...
广州今天大雨...电闪雷鸣的大雨. 一整个周末都在IVAN和IVY家. 还去IVAN的父母家,和他们吃了个饭. 我超爱他们的家庭气氛...
妈妈今天给我打了个电话, 我们两个用普通话讲了半天,谁也没听出谁是谁. 我以为她是找我的小弟谈发货地址,她以为我是别人. 最近几天心情不好,听出是妈妈,眼泪都要掉下来... 唉.. 大姨妈什么时候完阿...
工作上还是有进展的... 开始更多的了解服装市场. 也基本找到了可以拿货的地方.但是需要学习的东西还有非常多.也还没有找到最好的经营模式. 需要做决定是否投资,投多少... 是否需要贷款... 忽然有些时候, 感觉也许有一份稳定的工作其实也不错... 不用想这么多,不用这么辛苦.
今天去了澳门餐厅... 很漂亮的饭店. 我看着旁边走来走去的中国男人. 忽然想...如果,我没有出国, 没有嫁老公,我会是和怎样一个中国男人在一起... 是不是会像现在一样 be at where i am... do what i do... did i have to work so hard all by myself...
今天又在网银上看到老公买了很多花花草草. 难怪躲起来不见我.
睡觉去.明天要早起回家. 06 May 29岁的最后一段日子还有一个月30岁. 我又来到了广州. 每天上午客服,下午去拿货,晚上发货拍拍新产品图片. 日子不紧不慢的过. 这里的房子,房租是我付的.但是毕竟不是我的家. 四处都非常cluttered. 四处观望经常会胸闷. 想要收拾, 却也不好意思.毕竟不是自己的家. 和老公视频,看到他身后的宽敞空旷的空间,偶尔竟然也会想念美国的生活.
今天第一次给爸爸的邮政储蓄银行帐户里转了一笔钱.以后会每个月转一次.这其实不是第一次给家里钱.但是却是第一次给他们做生意赚的钱.已经拍胸脯要给爸爸妈妈钱很多年了.今天早上也是,打电话时候说是要转很多.可到了中午,今天单很多所以去掉货钱剩下的钱不够, 只转了承诺的一半. 爸爸妈妈照常是不要的.所以哄着他们,说是让他们帮我存着. 以防美元崩溃.他们这才同意.爸爸还一直在唠叨他还"欠"我一万.去年我和哥哥买房子,他们给我们一人一笔.相同数目的钱. 但是因为一些技术问题,我比哥哥少收到一万.爸爸一直不安要"还"给我.我就不知道该怎么说. 换成24岁前的我,会嘻嘻哈哈的收下吧. 30岁. 忽然对父母的给与不再心安理得. 反而对自己的少得丢人的付出感到羞愧。
来广州前先回的山东老家。会和所有的亲戚朋友有的没的地说上些话。 那些在我小些的时候十分令我不屑理睬的人。他们问什么我答什么。他们握我的手，给我多出我认为合理的亲热，我也接受。30岁，似乎终于可以明白每个人生活的不易。更能理解他们为什么是作那样的事说那样的话。理解why they are who they are. 我看着父母所有上门的亲朋好友，心存感激。感激他们在我和哥哥不在的日子里，照顾我的父母。帮助我们的家庭。
今天还和回到北京再次做起北京人的宝宝电话上聊了会儿。她也竟然做起了朝九晚五的工作。并十分热衷。8年前那个美国小城同出同进的两个spoiled bratt, 哪有看到今天，一个做了妈妈做了小生意的老板，一个做了国家财经机关的职员。幸运的是，我还是她“神奇的姐姐",她还是the coolest weirdest person i've ever known.
我基本上对自己过去的三十年生命感到满意。我做了很多错事，浪费了很多宝贵的光阴，交往了错误的人。但是结果是美好的。我接受了良好的教育，我每天很开心的做着自己喜欢的工作，我的收入超过普通人，我的老公很帅很支持我，儿子很帅很听话。我面对生活心平气和，没有那么多的挣扎。我很少难过， 很少生气，我买自己想买的几乎任何东西。如果这一切可以用来定义一个人是否成功，那么我。。。 成功了？
和我同岁的媛媛。 在她的BLOG里写到我。写我的聪明，目标明确。她认为合适她自己的是形容词是所有用来形容我的词的反义词。我是惊讶的。我可以毫不矫情的说，她错了。我没有做任何努力去“低就”她。反而，对她我向来是仰视的。甚至包括小的时候， 她是“一中小孩”，我是“28中小孩”， 一墙之隔，却是重点和非重点学校之分。父母的工作单位就让她从小优于我的“起点”。我们同岁，我还比她大两个星期，她就可以不够年龄直接读一年级， 我就要走关系去读学前班。就更觉得她厉害。 一直到高中我跳读一级才真正和她做了同学。可能是小时候的嫉妒感，和成绩类似，所以在那么大的竞争压力下，也没有任何机会做朋友。况且那时候忙着谈恋爱。其他人都看不到的。大学竟然分到一个学校。但是不同班。不是一班就没有一个班的人的亲密。班与班之间，继续是充满敌意的竞争。另外，她是身处学生会这样的上层的，我则总是游离在“制度”之外的。圈子不同，少有交集。这些都是社会学群体表现的研究课题了。为什么本来可以做朋友的人，因为放到了特定的情况下就没有有做朋友。不过就算没有做朋友，我们的少有的交谈也是愉快的。我甚至还记得我们一起弹吉它。
然后我到了美国。我开始喜欢读她的blog. 她的名字一直是alonealong. 可能有很久自己也是那样的一个状态，所以只看到博客名字都会感觉很亲近。她的文字也是出乎意料的细腻的。她可以把我想说又说不出的话换不同的方式，每次都非常优雅完美的说出来。有时候我看着她，感觉真的很像在看另外一个自己，在过另外一翻生活。安分守己的，不冒险不犯错，不aggressive。一份令人尊敬的工作。为学生认真付出。按部就班。搞搞暗恋。有时候我非常着急。为什么没有聪明的男人跳出来把她抢走。她会是个非常好的老婆，非常称职的妈妈。有时候想着她，就像在看她高中大学的时候跑2千米，一个人很有条不紊的跑着，那么长的跑道，她一个人坚持着，很沉闷的跑。。。没有对手，少有观众。所以我就忍不住了。 我跳出来给她做啦啦队。媛媛加油！
她对自己太苛刻。不够宠爱自己。她或许是认为因为自己还没有老公，自己是失败的吧。可以我真的不这么认为。她可爱漂亮，写好看的字，有写作这个一技之长。她是大学老师，受人尊重，可以买美丽的鞋子，作漂亮的头发。她和自己亲爱的父母只有2个小时的车程。这一切，都是她的成功。令我日日羡慕的成功。
我还没有决定30岁生日怎么过。我本想在三十岁生日的时候做一个圈手臂的刺青。我研究了半天，被老公否决了。我伤心了一天就不伤心了。刺青会退色。30 年后我60岁，如果是大面积刺青就会变成黑黑的一快。没有任何美感。不过如果我能够活到六十岁回头看。 不知道是会生气今天的自己作了刺青毁了皮肤，还是会后悔今天没有作自己想做的事情。以我的性格，会后悔吧。。。
 29 January fall in love, 掉入爱 fall in love, 掉入爱 春节过了. 我原则上三十岁了. 不过顽强的告诉自己, 我只有二十九岁岁半. 要到六月才真的三十呢. 我不介意变老(好象我如果介意就可以不用变老一样). 三十听上去挺不错的. 挺稳重挺不挣扎的一个年纪. 其实感觉上4年前老公变三十的时候, 我就已经跟他一起三十了. 最近开始有事没事超级浓的化妆. 忽然发现要三十了, 再素面朝天已经不是对不起自己了, 要开始对不起其他人了. 夜深人静, 老公儿子都睡觉了. 我一个人工作. 工作完了忽然感伤(是的, 你没有猜错, 我的menstral 来了． ） . 没有直接去睡觉. 坐电脑前这里看看那里看看. 然后就登陆MSN. SAM果然在. 也正如我预料的马上跟我打招呼. 在老公之前, 我有过两个想要嫁的人. 第一个是伟大的夏天. 我老是念念叨叨的夏天. 一个就是SAM 小同学了. 他们两个生日差了4天. 都是射手座. 和SAM分手的那个春天. 好象是放春假还是暑假, 老人了竟然记不清了. BUBS 陪我. 是我求她还是她主动提出我忘记了. 我们挤一张小床. 早上起床, BUBS 忽然跳起来. SHIT. .. 她大姨妈来了弄红了我的床. 收拾床的时候, 我有点短暂的如释重负.因为终于可以有一点点事情做, 不用每秒都痛. 分手的原因.. 哈.. 和夏天的故事差不多. 好耳熟的"let's wait and see what happens. " 嗯， 这么说起来．．． 他们好象真的象一个人． 肤色不同而已． 不过我从来都没有做梦梦到他． 我只会不停的梦到夏天． 有了和夏天分手的基础， 我习惯性的ＳＵＲＶＩＶＥ 和ＳＡＭ的分手． 伤有， 但是不重． 忽然想起来， bubs说ＳＡＭ 长的象ＢＥＡＲ． 他最近发来的照片上，他开始非常象罗素克劳． 我要三十岁了．．．回头看， 有遗憾， 有伤感， 但是已经不再痛．．． 终于不再掉入爱里爬不出来． 终于可以平静． it's great to be 30. 17 January 我的新博客地址.不是非要换地方. 这里还是会偶尔来写东西. 不过blogger的图片服务比较好. 最近用图说话的愿望比较重. live space有点麻烦. http://xialanslc.blogspot.com/ 可能三月回国. 现在还要看老公请不请的到假. 同组有个女生刚好做手术也要请假. 所以... 星期一房子盖好, 去验房. 22号拿钥匙. 还没有住进去就已经开始不满意了. 实在是因为区好, 周围的房子都十分宏伟. 希望五年内可以再搬家. 希望2009 可以小宇宙爆发赚很多钱. 与钱斗, 其乐无穷啊! 09 October 十月十月很革命。我现在真的需要睡觉了。凌晨２点。昨天４点睡，头痛了一天。今天还是没办法早睡。
我当时就蒙了。眼泪马上就下来了。唉，谁叫俺聪明呢。一下子就想明白了。亲戚家有个25的女孩死在这个病上。我的飞快来临的眼泪是因为， 心疼他？！靠！ HM。。不对， 有谁叫自己的老婆叫“那个女孩”的呢？去年他“扯证”期间还给我号码让我打电话来着。然后他慢慢的说，女孩追了他三年。打过一个孩子。 他对她不好， 她总是让着他。 然后忽然查出来这个病。他临回英国的时候坚决的和她登记了。 没有告诉自己的父母。 求的是让她放心， 安心养病。 我被雷了。 我开始哭的说不成完整的话。 哭到最后发现自己有点气愤。 我听到自己说， 你这是干什么， 甩了我就为了把自己的生活搞的更糟糕？好歹过的幸福开心牛哄哄的也让我自惭形秽退避三舍。好歹对你自己好点别让我揪心。你这人怎么这样啊！她要是真心爱你，就不应该同意结婚。女孩父母也过分，自私的为了自己的孩子竟然同意他们结婚。到现在为止也没见亲家。 然后更气愤。。。早知道他这么富有同情心，我被甩那个冬天就应该割个腕。靠，不怕他不娶我。 然后他说，这可能是我应得的。是对我以前做错事的惩罚。我以前的确太年轻，你就不要再怪我了。我马上哈巴狗一样飞快的说， 不怪你不怪你。 什么鸟人。我晒着太阳在阳太上哭。眼泪流的非常不体面。老公下班回家，从阳台旁经过。看到我哭，啥也没问。靠过来抱抱我， are you okay? 我他妈当然不okay! 我也不知道自己哪来那么多愤怒。我有这么好的老公，他怎么可以还能继续左右我的情绪。 中了魔咒拉。 当天的讨论没有正常结束。 他的电话卡没钱了。 几天后在ＩＭ 上见到， 他说， 如果是你生病，我也不离开你。偶没皮没脸的又哭了。 太晚了太晚了太晚了。 看了看抬头， 十月真的很革命。 红色的很。
03 August 奔7月。
７月过的很快．不过日子过的快已经不是新闻了．７月第一个星期我们决定卖房子搬家。 现在住的房子是老公单身时候买的。 已经盛不下我们日益壮大的居民数量。 想搬家已经不是一天2天了。 终于存了点钱有信心出去看房了。 过程无比简单， 我们在亲戚家住的区逛。 我们都喜欢那个区。 人口不密集， 有山有湖。 看到一个shortsale的deal. 结果发现已经有若干back offer在等。 肯定没我们的份。 于是在周围逛啊逛， 发现了builder的sales office. 进去聊了几个钟头， 感觉很适合我们。 于是回家开山联络agent 卖房。 房子卖的很快。 基本上牌子还没挂就有了4个full price OFFER。其中一个多给了很多。 感谢老公把房子照顾的不错。 在同等价位基本没有保养的这么好的房子。 inspector跟买主说他很惊讶。 总之， 22号左右close. 我自己感觉没有什么大问题。 就算我们接受的这个offer最后不成， 我门也有2个back offer. 所以我并不担心。 已经决定15号搬家。 公寓找好了。 每天都在期待中。 儿子光荣的1岁了。 每天都很开心。 everything all makes sense now because of him. i love him more than anything in the world. 老公继续很帅。哈。 今天其实主要是想奔他。 我对自己给他选的奥运ralph lauren polo 衫很满意。 他竟然也没有抱怨。 我特别开心。 奥运会就要开了， 美国人民大部分人不闻不问。 至少让他穿到单位去， 可以吸引多几个人的兴趣。 想买的SIS 们可以去RL的网站买。 我继续很胖。 153LB。今天开始减肥。9月初的时候好朋友带家眷我们村旅游。 我希望到时候刻减到15磅。 至少不能太吓人。 30天应该不算太不现实吧？ 如果我成功会鼓起勇气奔before after的。 如果不成功， 姐妹们就当我没有提起这回事吧！ 30 July 搬家 决定8月15号搬家. 已经在老公公司旁边找到了公寓交了定金. 房子卖掉在closing...新房子的配置也差不多选好了. 9月开始盖. 好忙好有压力. 今天早上躺床上竟然对这栋小房子感到不舍. 毕竟生活了4年. 恋爱, 结婚, 怀孕, 生宝宝. 爸爸妈妈来同住. 好多好多美好生活的回忆. 再不喜欢它也难免要难过. 忙着packing...很多东西要扔. 坚决不做pack rat. 旧的终于要去了, 新的终于要来了. 很好很好! 27 July professor randy pauschprofessor randy pausch passed yesterday morning. this blog is a tribute to his last lecture, achieving your childhood dream. very inspirational. the last half of the video is kinda really geeky.. but the whole thing is awesome. live your dreams. live your life to your fullest. 22 July 关于背叛 这个题目起大了哈... 凑合着写 最近铺天盖地的小三上位的坑... 今天终于看到有humandity 的了. 水木飞雪, 和她ogre的故事. 没有办法不哭. 没有办法不想起2000年寒假在新东方上GRE 班.住在中科院姐姐的宿舍里. 每天看着开向农大的特六从身边经过. 然后在身边没有人的时候一个人哭的上气不接下气. 我的夏天不要我了。 我最最爱的夏天。 他为什么不要我了。 他怎么可以不要我了。 我最最爱的夏天。 我始终爱着的夏天。 我仍然在爱着的夏天。 我在24岁的时候找到了答案。 22岁到24岁之间， 我所有的信仰都被颠覆。 我行尸走肉的过着堕落无聊的生活。 我吃着可笑的prozac. 因为我的夏天不要我了。 我从13岁就一直爱着的夏天。这个世界上唯一一个让我看一眼就心跳到四肢发麻的普通男生。 他终于说你回来我们结婚吧。。。 于是我回来。 我找不到他。 我在北京疯狂的找他。 在法大的研究生宿舍里，我抱着阿雅嚎淘大哭。假期快结束时， 他忽然出现了。 我走之前2天的半夜11点半， 他说你来吧。 我匆忙洗梳一番， 不顾阿雅和表哥的阻拦， 打车快1个钟从三远桥奔向农大。 黑夜里路灯昏暗， 我却感觉自己在奔向光明。 我的幸福持续到天亮。 我枕着他的胳膊， 看着睡梦中的他。 好爱好爱他。 不舍的睡去。 不舍的离别。 不知道怎么面对他的沉默。 有好多好多话想跟他说， 可是他一字不发。 他总是一字不发。 天亮了。。。夏天说有事要去另外一个城市。。说第二天早上我上飞机前一定会争取来送我。 他决口不提结婚。 他决口不提。 他的班车先到。 我看着他穿过马路， 黑色的大衣。很快的消失在人群里。 那是我最后一次见到我的夏天。 他没有到机场送我。 他再次长时间人间蒸发。 在接下来的1个月里， 我开着灯睁着眼睛度过夜晚。 长时间的耳鸣。 每天睡16个小时以上。 阳光格外刺眼。 我大姨妈迟到。 QQ 他。 如果有孩子怎么办。 然后我就见识到了他的愤怒。嗯。 于是终于醒了。 他不爱你。 他不要你的宝宝。 你做贱自己还作贱的不够， 需要他冲你歇嘶底里的大吼来再次证明你有多下贱。 那次是真的醒了。 不过醒了以后情况也没啥好转。 仍然是睁着眼睛度过夜晚。 长时间耳鸣。 每天睡16个小时以上。 有时侯醒来不知道是黑夜还是白天。 嗯。 是比较mental. 我置身事外的看了看。。 嗯， 这个女人比较蠢， 比较恐怖。 春天来的时候， 我没闲着。 我有很多booty call。 之前我说我在24岁的时候找到了答案。 答案是其中一个质量很高的booty给我的。 我象祥林嫂一样的跟他哭诉。。。为什么他不要我， 为什么， 为什么，为什么。 然后他就说出了那句让我life changing 的一句话。 “people are different." OGRE 说“在这个事情上， 我和你观点不一样。 ” 下次我象今晚这么MENTAL 的时候会详细的阐述”people are different"这个论点。 今天重点不在这个上面。 今天要强调当年的惨。 只有惨到支离破碎， 才会对所有微小的完整满怀感激。 写来写去， 发现和背叛没啥关系。 夏天没有背叛我。 他从小到大都爱我爱的很勉强。 我从小到大都是他的possible choice 之一。 是现实背叛了我的理想， 或者臆想。 好歹不算完全跑题吧。 23 June 29 我对自己越来越沉默寡言这个事儿也挺看不惯. 但是实在是越来越没有发言的愿望. 每天拼命工作, 拼命挣钱, 目标是那埬理想中的房子, 3 bedrom+ , 2 bath + 2000尺以上. 2车车庫, 0.20ACRE 后院. 我过生日那天, 有点睡不着. 在辗转反侧的黑暗里忽然想起了小林. 那个在我被伤害的血肉模糊的时候用笑容拯救我的小男孩. 那时候我们都好小. 他父母在我临出国的那天向我父母提亲. 我看着一桌子可爱的人们, 心理早已经有了答案. 不珍惜我的人伤害我, 珍惜我的人被我伤害...好无奈.. 不是不可以结婚的. 不是不可以爱他的... 不是不可以选择留下的...只是那一年的我, 心不知道在哪里了.. 所以就给不了任何人. 很爱很爱林爸林妈. 谁做了他们的儿媳妇是非常非常幸福的. 我也相信小林现在也一定是非常成功的. 是我没有福气. 向来是承认我是幸运的. 那么多擦边球, 一路竟然也很顺利的走过来了. 总有很多桃花运. 不知道自己何德何能让人喜爱. 最后还竟然有个帅埚娶我. 而且不知不觉的就有了宝宝, 而且宝宝很可爱很听话. 何德何能何德何能啊...没有想到, 我这么一个对生活毫无概念, 浪费了很多青春和时间用来"长大"的人, 竟然有一天也29岁, 独立为人, 为人父母了. Times does its wonder on me again. 写完了, 继续回去我的沉默寡言. 生活向前, 我们向前... 21 February 冷清开始觉得这里冷清。没有人气。像自言自语。
读了自决女生姜岩的博客。 orionchris.spaces.live.com 看到心情惨淡。
写了那么久准备离开的心事，没有人看到，没有人帮助她。没有人把她抱在怀里摇醒她，其实生活并没有那么糟糕。30岁从头再来的人到处都是。如果她幸存下来，我愿意做她最好的朋友，我愿意帮助她。
不久前自杀的人大教授。
他们不想惩罚任何人。他们只是厌倦。
想起自己那僵尸游魂的半年。看看自己眼前的生活，的确感觉到自己多么的幸运。如果没有遇到JAY，如果没有遇到JAY，
那个伯克利凌晨街头凌晨4点，丢了钱包，手机只有一格电的我，会走向哪里呢？
我又来到了旧金山。这个处满了着装土气，四处充满中国和印度口音的繁华之地。带着我对谁都笑咪咪的孩子。
我和妈妈在阳光的午后作馒头。一起揉面，一起揉分别几年的故事。
那个凌晨， 海在这边，JAY在那边。那么艰难的选择。妈妈哭着在电话里说，有病我们回家来治病。
我对着电脑哭。一切都过去了，不知道为什么还要哭。为自己难过吧。要经历那么我非我所愿的经历。半年里每天都处在崩溃边缘。一个人挣扎。
执拗的爱一个决意不爱自己的人。作践自己到极点。想留一个他的小小的孩子。然后他暴跳如雷。断了我所有的幻觉。
曾经想，就这么一个人一辈子，生死有命。
然后过了不知多久放纵的生活。放纵到沉默，厌倦。真的厌倦。然后遇到JAY。
选择回到JAY的城市，忽然就海阔天空了，从容的幸福忽然就开始了。
挺一挺，总会过去了。有了自己的孩子，越发了解生命的可贵。可惜姜岩已经没有了这个机会去体会。 02 January moneyi am totally pissed off that i am so not rich.
justin M showed us some of the houses he did appraisal for and those multi-million homes pissed me off! why dont i own one!
my new year resolution is to become a half millionair in 2008. i am going to carry designer handbags, wear designer outfits, and drive a freaking hummer.
if not, at least a thousandair. lol.
睡觉吧。不要生气了。生气也不会一夜暴富。 早上起来乖乖上班拿薪水拉。 07 December 睡觉不舍得睡觉. 每天恶性循环.
昨天趴在jay怀里哭了半天. 一晚上就都垂泪欲滴中. 虽然现在不来大姨妈, 但是周期还是有的. 没有就不是female了.
开始怀念我门的卧室. 天天陪宝宝在后屋睡, 都忘记了我门卧室的气味.
还要继续分居下去. 直到宝宝可以睡一晚上不起夜.
要至少1年吧.
想念老公. 想念每天入睡和起床前的mandatory huggies.
宝宝湿疹继续严重中.
看了上次的entry. 鸡皮疙瘩掉一地. 03 December 我等你回来我等你回来. 天气变冷了。整个秋天无所事事，也许冬天会有个好的改变。 天气冷的时候。 会自然的有很多对温暖的渴望。渴望让我重新充满活力。 活着的力量。 为什么很多人有winter blues。不得而知。这也许和熊为什么会冬眠有关系。 熊看上去总是满腹心事， 神情忧郁。 所以他们在大雪来临的时候, 闭上眼。 阿四走了. 我决定等他回来. 我不觉得我门的分手已经被finalized. 他还没有想清楚. 我等他. 日子过的很快. 尤其是过完24岁生日以后. 4年, 和阿四在一起。有一天晚上， 阿四哭。 大学最后一年， 有一个日本女孩喜欢我。 我那么骄傲， 内心渴望却没有表达。 如果当时接受她， 我的生活会现在在哪里？ 我在黑暗中不说话。 也说不出话。 24岁生日以后， 4年， 没有必须要说的话。 所以大部分时候沉默。 阿四哭泣的时候， 我拿不准自己应该扮演什么角色， 所以就没有理由打破沉默。 一直想要一个小小的孩子。 一番努力之后， 竟然就真的有了一个小小的孩子。 孩子是温和的。 他很少哭。 对生活很满足。想要给他些什么， 但是他似乎什么都不需要。 他笑起来的时候， 象是在安慰我。和他长时间的对视，总感觉 他看的到我的blue。 喜欢和他日夜在一起。因为他不介意我的沉默。 我爱阿四吗？是的，有那么几个时刻是的。 但是不是持续连绵的状态。 爱情对我， 永远都只是点， 连不成线。 所以经常会断。 我已经在某天决定， 和阿四， 永远下去。 就算点不够多， 线断成一段段， 我也要永远下去。 因为， 爱情也只能是这样了。 爱情is overrated. 就好象the world is over rated. 好多人的人生理想是能够周游世界。 我打开电视， 世界就在眼前。 在我的客厅里。 Love is not about compromise. Love is when he was genuinely happy when you are doing whatever makes you happy. So no, he doesn’t love me. But it’s absolutely okay. 我不介意。 一点也不介意。 我放他走。 我知道他会回来。 因为， I am letting him do whatever makes him happy。他不够聪明， 所以我必须耐心的等他想明白。 我喜欢阿四离开的日子。 暖气开到最大， 光脚在地板上玩耍。
17 November 竟然感动了 中午起床，抱着宝宝工作。公司服务器有点慢， 所以开始四处看新闻。然后就看到这条刘德华救歌迷的视频。 竟然看到感动的鼻子酸酸。 从来没有怎么喜欢过刘德华。 从今天开始喜欢。 决定把房子后边的大房间装修一下。变成宝宝的nursery. 要粉刷鲜亮可爱的paint.要买几个可爱的area rug。还要把我的电脑搬过来。做私事和工作都在这里。要baby proof 所有的家具。 短时间内是不会搬家了。虽然非常不喜欢这栋房子，不喜欢这个社区， 但是还是要住下去的。至少再2年。所以不如不再等待。动手梅花一下环境。 让每一天都舒服一点。 哥哥的女儿天心星期三晚上出世了。还没有看到照片。 我不知道还要不要再生一个孩子。宝宝非常听话。非常好带。 吃得好，睡得好。会让我对生孩子上瘾。 但是想想以后他要经历的生活中的艰辛。不知道生出来是幸福还是不幸。 昨天宝宝4个月体检。 各项指数已经从出生时的5%飞升到了95%。 6个月体检的时候估计要off of the charts的大了。妈妈说睡觉睡得好的孩子长得好。该是不错了。 想到爸爸妈妈就会很伤心。20岁的时候那么迫不及待要离开他们。现在他们离开我家的时候，我哭了好多天。他们决定不延期签证，1月就回家。 还是不能习惯美国的生活。爸爸总是感叹，家是什么。亲人在那里， 家就在哪里。可是老婆孩子都在身边，为什么还是不觉得是家。 很想搬回家去和爸爸妈妈一直生活下去。但是老公是做不到的。还有宝宝。忽然发现，我就在不知不觉间把自己的生活修改得没有回头路可以走了。爸爸说，如果6年前他62，他就不会让我走了。 宝宝又坐在我腿上睡着了。有一天，他也会离开我。 01 October 发现都是心情糟糕才来blog今天心情奇差, 因为自己的一个愚蠢的错误, 丢了一个重要帐户. 早早没有心思做事, 四处闲逛散心. 散不了就过来blog. 老公, 今天比较可爱. 我爬到房顶上和他晒太阳. 宝宝, 今天非常乖. 晚饭开饭的时候在我怀里睡了, 我不舍得放, 被我妈妈爆打. 被迫放下他, 心理超级不舍. 不过是在寸步之遥吃个饭而已. 这种不舍得的感情真可怕. 怕辜负他. 怕养不好他. 最近迷恋上和妈妈玩rummiekub. 重新让自己确认了我还是个聪明人. 我的大脑还比较发达, 思维还比较敏捷. 问题是怎么把这发达的大脑和敏捷的思维变成可以让宝宝吃穿不愁的money. 心情糟糕的时候总是因为钱的. 要怎么样才能有钱呢? 和春光说话, 说不几句就心寸难过了. 和bubs说话, 重又找回了爱. 想起有天早上, 我仍了个什么动西~ 她吼了个几句, 在 i-15的告诉上, 又都高兴了. 那天好象过年. 好象是. 我们的爱开了一个很浓很浓的头, 估计三五十年的是散不了了. 心情仍然糟糕. 老公在看电影. 是我不喜欢的. 看还是不看,..... 看至少还有他的陪伴. 不看把... 找妈妈说话去. 22 August FALL'S BEST LOOK半夜无所事事, 找到bubs, 开始了一场不可避免的对话. it takes 3 years, 5 months and 4 days for it to finally happen.
we finally went on completely different ways.
我看着她. 嫉妒多于爱.
ON ANOTHER THOUGHT, THIS ENTRY IS STUPID. 14 June week 35今天不喜欢自己的生活.
jared的新职位申请又被拒了. 2个人都不开心. 感觉这次很有把握的. 想不明白两个人就都有些气愤.
很担心父母来了以后的生活. 所有的人都是非常盼望父母来的吧, 我却为啥一点都不向往呢...
钱不够花的缘故吧. 没有其他的理由了.
怀念口袋里有钱的生活. 虽然不是自己的钱, 可是生活幸福轻松多了.
jared看心脏医生的帐单好庞大啊. 提不起精神去付.
脚肿, 手肿....气沮.
06 June 28岁生日已经过了2小时了. jared会说, so what do you think this is? the day after your birthday?
yeah okay...i am 28.
我27岁过的挺好的. 犯了些错误, 但是都知道自己在干什么. 所以没的后悔也没的检讨. 经历而已. 过了就算了
自己做小商小贩也开始做的有些经验了. 竟然可以达到不用去上班也可以养活自己的水平了.
然后在几个月的不懈努力下, 终于让自己有馅儿了. 这会, 凌晨2点, 正是小朋友练狗刨和踢腿功的时候. 所以我怎么坐怎么躺也不舒服.
老了. 老到没有发言的欲望. 哈. 该说的都说尽了, 不该说的也知道该闭嘴了. 老了真好. 一点都不痛苦了.
小cry上个月和朋友到我们家借宿. 相逢恨晚一见如故啊. 该同学谴责说, 自从我结婚就没写过象样的东西了. 这得算是好事吧. 我心理琢磨着. 哈.
我爸爸妈妈最近在忙碌申请签证. 终于要有人给做饭吃了. 万岁! 当然他们过来不是让他们来当厨子的. 但是整体上客套的讲, 有俺娘在, 俺就不用下厨房了. 再呼万岁!
今年一切都还顺利! 身体健康, 财源茂盛, 家庭和睦. 希望28岁过的更好. |
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